Несколько штампов о дамах за рулем

Дама за рулём автомобиля!

С каждым годом женщин, управляющих автомобилем, становится всё больше и больше. У женского вождения есть определённые особенности, отличающие его от мужского. Если мужчины чаще всего попадают в аварии из-за неосторожности, переоценки своих возможностей и несоблюдения правил дорожного движения, то у женщин основной причиной аварий является, преимущественно, излишняя осторожность и нехватка опыта.

Среди мужчин широко распространено стереотипное мнение о дамах за рулём: “Женщины не умеют водить!” На самом деле, и мужчины, и женщины обладают одинаковыми способностями к вождению автомобиля. Слабое место дам – неуверенность в себе и своих силах, заниженная самооценка, которая зачастую подпитывается общественным мнением.

Женщины очень серьёзно подходят к процессу изучения вождения автомобиля, но, к сожалению, после сдачи экзаменов на получение водительских прав, далеко не все женщины продолжают и дальше водить машину. Существует статистика по Москве, сопоставляющая количество полученных водительских удостоверений и количество прироста водителей-женщин, из которой следует, что 90% женщин, окончивших автошколу, так и не стали водителями! Оказавшись наедине с дорогой, без инструктора на соседнем сиденье, многие сдаются при появлении первых трудностей и ошибок. В эти моменты очень важно суметь преодолеть себя и продолжить вождение. Уверенность придёт с опытом! Главное – не зацикливаться на ошибках, а думать о том, как себя вести, чтобы эта ошибка больше не повторялась. Хвалите себя за удачные маневры и хорошее вождение!

У женщин-водителей есть множество преимуществ перед мужчинами. Как правило, дамы за рулём более рассудительны, дисциплинированы и осторожны. Женщины не лихачат на дороге, превышая скорость, и стараются чётко следовать правилам дорожного движения. Умение водить автомобиль придаёт даме уверенность в собственных силах. По прошествии некоторого времени многие женщины начинают получать настоящее удовольствие от вождения.

Есть определенное психологическое поведение в момент опасности, свойственное именно женщинам за рулём. Многие дамы в опасный момент вскрикивают, отпускают руль и закрывают глаза руками, безучастно ожидая, как ими распорядится судьба. В неожиданной и опасной ситуации женщина зачастую жмёт на тормоза, а не увеличивает скорость (даже если именно увеличение скорости в данном случае может помочь выйти из трудного положения и избежать аварии). Если вы знаете, что вам свойственна такая модель поведения, старайтесь ездить осторожно и избегать опасных ситуаций. Отработайте и запомните определенное количество приёмов, которые помогут вам спастись в опасной ситуации. Главное, чтобы эти приёмы засели глубоко в подсознании.

Умение в совершенстве управлять автомобилем приходит в результате многочисленных тренировок, отрабатывания знаний и наличия нужных психофизических данных. Одна из психологических особенностей многих женщин заключается в том, что дамам намного сложнее ориентироваться на местности, чем мужчинам, поэтому при обучении вождению на это следует обратить особое внимание.

Очень важно во время вождения сконцентрироваться на самом процессе, а не думать о своих насущных проблемах. Лучше не садиться за руль, если вы находитесь в возбуждённом состоянии, нервозны или переутомлены.

Врачи не рекомендуют начинать осваивать автомобиль беременным женщинам. Стрессовые ситуации могут отрицательно сказаться на развитии плода, а излишнее эмоциональное напряжение – на будущей маме.

Сразу после рождения ребенка многие женщины могут обнаружить, что страх перед вождением автомобиля усилился. Это нормальная реакция! Женщина теперь ощущает огромную ответственность за ребёнка и подсознательно чувствует, что ей надо быть как можно более осторожной! Страх – это инстинкт, проявление материнской любви. В этом случае стоит временно прекратить управление автомобилем и вернуться к нему позднее, когда вы снова обретете спокойствие и уверенность в себе.

Несколько практических советов для женщин-водителей:

– Не стоит управлять автомобилем с распущенными волосами – при резком движении волосы могут перекрыть обзор и вы рискуете попасть в аварию. Обладательницам длинных волос стоит зафиксировать причёску с помощью заколки;
– Не стоит одевать очень длинные складчатые юбки – они могут перекрыть рычаг переключения передач или ручной тормоз. Слишком узкие юбки, в свою очередь, ограничивают движения ног. Удобнее всего ездить в брюках;
– Обувь на высоком каблуке или с открытой пяткой может привести к аварии, поскольку приводит к неверному нажатию педалей. Многие женщины по этой причине держат в автомобиле сменную пару обуви, которая одевается специально на время вождения.

Современная женщина уже не может обойтись без автомобиля. Для неё, в отличие от мужчины, автомобиль – это не символ престижа, а средство передвижения, с помощью которого можно, например, привезти домой покупки из супермаркета или отвезти ребёнка в поликлинику.

Положительные и отрицательные моменты психологического поведения за рулём имеют как женщины, так и мужчины. Но в результате постоянной практики и накопления опыта у всех есть возможность в совершенстве овладеть мастерством вождения!

Женщина за рулем: факты и мифы.

По ходу всей истории, женщины настойчиво и уверенно отвоевывают у мужчин право быть равными. Это касается всех сфер жизни. Скажем прямо, борьба эта проходит вполне удачно. Сначала женщины сели на велосипеды, потом стали носить брюки, сейчас дамы взялись за руль. А если учесть, что современная женщина должна быть полноценным членом общества: успешной деловой дамой, ухоженной кокеткой и хорошей мамой. Автомобиль почти создан для нее! Какая уж тут эмансипация, просто жизненная необходимость. Как только женщины стали водить машину, об этом стали ползти слухи, появились анекдоты, повисли ярлыки. Что же из всего сказанного услышанного, правда, а что миф?

Женщина за рулем – обезьяна с гранатой.

1. Миф первый: женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Напрасно мужчины думают, что для прекрасной половины автомобиль – непознанный объект или игрушка. Женщины очень любят свои машины. Водить, напротив, стараются осторожно. Со стороны, возможно, кажется такая езда вялой и тупой. Но как говорится: кто тише едет, тот дальше будет.

2. Миф номер два: неумение ориентироваться на местности. Женщины прекрасно ориентируются. Для того чтобы адаптироваться, им просто нужен опыт. Без опыта вождения и мужчина растеряется на новом сложном перекрестке.

3. Миф третий: девушки заигрывают с гаишниками. Девушки и женщины, напротив, от полицейских требуют к себе серьезного отношения. Предвзятое мнение о «блондинках на дороге» даже обижает их. Поэтому женщины с удовольствием спорят и вносят вменяемые аргументы.

4. Миф четвертый: женщины красятся за рулем. Поверьте, они садятся за этот руль уже накрашенные. К своему внешнему виду дамы требовательны, поэтому не любят наносить макияж, как попало. Это целое искусство.

5. Миф номер пять: женщины все время говорят по телефону. Уж кто бы говорил. Даже если женщина снимает трубку, то не чаще чем мужчина. Тем более что прекрасным леди природа подарила способность делать несколько дел одновременно.

Теперь пройдемся по фактам, которые, к сожалению, имеют место в «женской практике вождения»:

1. Факт первый: женщины водят на каблуках. Что есть, то есть. Иногда общий образ не позволяет утонченной тигрице надеть балетки. Каблучок так и просится на ножку, чего греха таить. Это приводит к дискомфорту, поэтому многие женщины сами приходят к выводу, что нужно иметь дежурную обувь для машины.

2. Факт номер два: женщина – таксист не матерится. Это правда. Проехаться в компании милой женщины приятно. Она не станет включать шансон, а, напротив, подарит хорошее настроение и пожелает доброго дня.

3. Факт третий: знак с туфелькой – для безопасности. Женщина с таким знаком на заднем стекле не пугает, а предупреждает. Скорее всего, она просто за рулем недавно и ненавязчиво просит прощения у других участников дорожного движения за свою неловкость. В то время как мужчины зачастую наглеют без всяких предупреждений.

Найдены возможные дубликаты

Факт замеченный не раз: Женщины за рулем чаще не пропускают при перестроении, чем мужчины

Это факт! Так же замечаю, хрен пустят.

Вот вам ещё одна тенденция. Женщины часто не пропускают пешеходов, начинаю идти, а баба не останавливается. Если ребёнок, или кто невнимательный-просто собьёт. По правилам, водитель всегда должен пропускать пешехода,если нет светофора. А эти, на недешёвых иномарках думают, что они королевы, и холопы (пешеходы) должны их пропускать. А,ведь, пешехода убить – ничего не стоит, чего не скажешь про водителя-он как в танке. Кому опасней-тому и уступай. Короче бесят такие “исключительные” , которые на самом деле самоуверенные,наглые ТП.Всё им за шкурку и папиков даётся.

Моего препода одна такая сбила, на зелёный. На коблуках была)) вопрос:почему?- “Ой, а зелёная стрелка означала только поворот налево?”

Я хочу сказать, что женщины редко пропускают пешехода, чего не скажешь про мужской пол (за исключением молодых самоуверенных карьеристов и других неадекватов).

Но есть и хорошие водители женщины, получше тех самых карьеристов-низких эгоистов, которым чужды почти все грехи водителя.

Это типа статья из женского журнала?

информационное агенство ОБС

Миф первый- посты с разоблачением мифов хороши и оригинальны. Факт первый- если ты встретил тупорылую женщину таксиста за рулём обосраной машины с орущим из окон шансоном, то это глюк, т.к. тут написано, что такого не бывает.

че за херня не 1 бабы не видел за рулем без мобильника или помады

Я собственными глазами видел, как женщина красилась за рулем.

В задницу статистику. Встречал и женщин, которые подрезают тебя на встречной при обгоне и пытаются загнать под фуру не пропуская (это всё в одной ситуации).

Все якобы факты лож и подтасовка.

Вот вам ещё одна тенденция. Женщины часто не пропускают пешеходов, начинаю идти, а баба не останавливается. Если ребёнок, или кто невнимательный-просто собьёт. По правилам, водитель всегда должен пропускать пешехода,если нет светофора. А эти, на недешёвых иномарках думают, что они королевы, и холопы (пешеходы) должны их пропускать. А,ведь, пешехода убить – ничего не стоит, чего не скажешь про водителя-он как в танке. Кому опасней-тому и уступай. Короче бесят такие “исключительные” , которые на самом деле самоуверенные,наглые ТП.Всё им за шкурку и папиков даётся.

Моего препода одна такая сбила, на зелёный. На коблуках была)) вопрос:почему?- “Ой, а зелёная стрелка означала только поворот налево?”

Я хочу сказать, что женщины редко пропускают пешехода, чего не скажешь про мужской пол (за исключением молодых самоуверенных карьеристов и других неадекватов).

Но есть и хорошие водители женщины, получше тех самых карьеристов-низких эгоистов, которым чужды почти все грехи водителя.

Не туда написал и не могу удалить, поймите пж

Это что, статья из дешевого бабского журнальчика? ТЫСЯЧИ видео заигрываний женщин с ГАИшниками, это все марсиане снимают? А женщин за рулем но без телефона у уха я вообще не видел.

Фигово , что не видел. Я лично вообще по телефону разговаривать не люблю, максимум трогаю его, чтобы переключить музыку или глянуть в навигатор, если в незнакомом месте.

Первая половина хня, каждая женщина ведет себя по разному, так же как и мужчина

Видеорегистратор

Дело было года полтора назад. Толкались в пробке на набережной. Я в крайнем левом ряду, скорость около 10км/ч. Почувствовала небольшой толчок и скрежет по “пятой точке”. Останавливаемся, выходим. Мужчина смотрит на меня как отец и качает головой. Говорит, что готов уехать просто так, у него страховка, а вызывать ГАИ мне не выгодно, потому что виновата я. . Улыбаюсь. “Мужчина, вы приехали в мою машину сзади, как я могла это сделать сама?!” Он очень важно расписал как я на моей развалине в его ряд перестраивалась, испугалась и по тормозам . “Уважаемый, вы на пол корпуса в моей полосе, разметочка вот, а вот тут видеорегистратор”. Он очень обиделся, но обиду стерпел. Предложила ему оплатить покраску элементов и на этом разойтись. Спешила. Напоследок попытался оспорить сумму. Предложила погуглить среднюю по городу. Поник. Все подписал. Заплатил.
Мужчина был очень солидный.

Увы запись не сохранена. Думаю он так себя вел оттого, что женщины не умеют водить и не знают правил.
Это не так.
Понятно, что и без регистратора я бы свою правоту доказала, но тратить время не хотелось.
Уважайте друг друга и соблюдайте правила дорожного движения.

Что же там мешает ехать?!

О зависти

В начале нулевых сестра, до этого ездившая на “шестерке” жигулей, купила себе форд Фокус. Новенький, чистенький и симпатичный. Жила она в подмосковном городе, автомобиль ставила на охраняемую стоянку. Собственно, тогда женщин за рулём было ещё совсем не много, поэтому её там знали. Ну и все рядом стоящие тоже. Я помогал ставить машину на учёт и после этого приехали мы на стоянку. И вот картина – рядом с машиной сестры паркуется сосед на достаточно древней волге. Господи, сколько же ненависти и зависти было у него на лице, когда он увидел, чья эта машина. Знаете, он даже не смог выдавить из себя слова поздравления. Так и ушел с перекошенной физиономией.
К чему это я? Недавно сестра купила себе мазду сx5 вот такого модного цвета

Звонит недавно и рассказывает, что буквально на полчаса поставила авто рядом и когда вернулась, вся машина была исцарапана. Камеры наблюдения записали, как это сделал кто-то, очень похожий на работающую в соседнем отделе сотрудницу.
Зависть всё-таки очень плохое чувство.
Не всегда, конечно, бывает, что оно стимулирует к чему-то, к достижениям. Но не всегда.

Автоледи с пистолетом.

На заправке она забыла заправиться, а потом и остановиться..))

Три истории Развода ! одной девушки (не про брак, а про СТО и автоледи)

Всем доброго времени суток господа, рассказ пойдёт о том как разводят девочек на СТО моего города, впрочем и в других городах всё не лучше я думаю. Много букв, простите.

Есть у меня подруга назовём её допустим . Алёна, Работает она торговым представителем, много катается на машине, трудно назвать её дурой но и умом особо не блещет, маленькая, стройная, симпотяшка. Выглядит крайне безобидно, из разряда тех девушек что за себя постоять не могут.

Купила она машинку синенькую (точнее поменяла прошлую на эту, там тоже весело но об этом в другой раз) старый Ford Focus 2 1,6 100л.с. с приличным пробегом но хорошем состояние. Машинка радовала, но на ней загорелась любимая всеми лампочка проверки двигателя.

Справедливости ради надо отметить, что означает это лампочка и как называется она не имела не малейшего понятия. Поехала на СТО ей там сказали что это частая поломка и надо “пропоять” приборную панель, мол машина старая такое бывает. Делов то подумала Алёна отдала 5000р. (паять же это не колёса менять, не дорого!) забрала машину, лампочка не горела, довольная ремонтом Алёна отправилась дальше!

Спустя некоторое время машина у неё начала жутко троить, и не ехала нормально пока не прогреется мотор, суета на работе утром в торопях, и к обеду на прогретой машине Алёна приехала на СТО (с её слов на другое) объяснив что машинка утром тыр тыр ты а сейчас уже нормально, лекари с СТО взялись за лечение синенького фордика. Их Диагноз был ужасен ! “у вас вода в свечах!” начали что то там ей показывать пальцем тыкать . протёрли что то поменяли свечи, что то там посушили . взяли денег за новые свечи и за работу с верху пару тысяч. Не совсем радостная Алёна отправилась работать дальше, машина работала прекрасно. А вот через 2 дня “тыр тыр тыр” повторился . и в Этот раз она поступила более мудро и позвонила мне.

Разговор был типа посоветую СТО спроси у друзей, а то так мол и так, денег отдала, а “тыр тыр тыр” вернулся. Я решил немного углубится в проблему, поржал на счёт воды в свечах (забегая вперёд скажу вода была в свечных колодцах) так же в оба дня когда утро было “тыр тыр тыр” ночью или вечером был дождь, я сразу приговорил высоковольтные провода на свечи, пояснил ей что купить, сказал что бери, сам поменяю делов 2 минуты. Но решив меня не напрягать . провода ей поменяли, в месте с новыми иридиевыми свечами взяв скромные 1500р. за работу и отдельно за дорогущие свечи, и судя по цене провода были из золота.

По итогу я ей долго объяснял что надо мозгом думать, а если не знаешь спроси, загугли . Естественно дело было в проводах, а вот почему приговорили свечи которым было не больше нескольких дней с момента замены непонятно .

Я ей сказал что следует прикупить ELM контролер (на алиэкспресе стоит не более 500р)

Он конечно не как не спасёт, но во многих случаях может помочь, например глянув ошибки можно понять что не так с машиной, и явно при ошибке датчика CO2 нет необходимости менять шаровые, сказано – сделано! Купила! спустя пару недель забрав посылку она мне позвонила с обидой что не работает (на самом деле соединить всякие эти ваши блютусы не женское дело ). К вечеру я сидел в её авто, поставил программку, и проверил ошибки, попутно рассказывая как этой штукой пользоваться и чего она показывает (даже листик с расшифровкой ошибок по её форду распечатал). Машина показывал ошибки по двум датчикам, лямда, CO2, ну и катализатор .

Я – Катализатор снят ?

Я – Лампочка гори проверки двигателя

Я – А загорается при запуске

Алёна – нет вроде, а как она выглядит .

Покрутив ключом я понял что на месте лампочки чек полная и кромешная темнота . Быстро поняв что тут разобрал приборную панель.

С лампочкой было всё прекрасно ! она ярко и нервно горела, просто путь свету преграждал кусочек китайской чёрной изоленты. Помните начало ? Именно это и было “пропаять” приборку за 5000р. Не знаю как вам но открутить 2 болта и положить кусок изоленты за 5000р. по мне так немного дорого. Алёна была расстроена, в свете недавних дорогих замен свечей (дважды) и осознания надувательства.

Поняв что на машине не меняли и не удаляли катализатор, пошарив в интернет магазине я ей ткнул пальцем что нужно купить.

3) Лямбда (очень он уже чепуху показывал).

4) Прокладки на трубу и колектор. (естественно пошутил что надо ещё прокладку между рулём и сиденьем поменять, обиделась 🙂 )

Детали были заказаны, пришли быстро с минимальной наценкой для нашего города. Цены магазинов запчастей – отдельная тема для разговора. на пару длиннопостов. Как барыжат и сколько крутят . ух.

Обзвонив СТО, Алёна нашла то где за адекватные деньги готовы провести демонтаж катализатора и установку пламегасителя. Съездила на осмотр, машину подняли на подъёмник, глянули, и озвучили 3500р. за снятие, сварочные работы и монтаж. Также отметили что может быть чуть дороже. Я прекрасно знаю что срезать закисшие болты и менять на новые запросто уложится в эти самые “чуть дороже” и не придал особого значения. Настал день Х, машину Алёна сдала с самого утра, последовал звонок от СТО, эм, а у вас нет катализатора его видимо выбили. Звучало странно (тут честно, я не эксперт но изгиб трубы блока катализатора такой, что выбить не разрезаю банку . ну такое), моё предположение катализатор сп. здели! (кто не в курсе, он денег стоит, и их принимают по цене от 2т.р. за кг.)

Ладно, не страшно, не переживай Алёна, пламегаситель надо ставить так и так. (теперь всё общение с СТО она согласовывала со мной) так же ей предложили поменять прокладку (на этот раз НЕ между рулём и сиденьем), а в датчике коленвала и крышки блока цилиндров, при этом ей скинули фото выпускного колектора с нагарами (без видимых следов масла где бы то ни было), страшные картинки для девушек это аргумент, так же предложили замену жидкости ГУР, и замену шаровой, после консультации со мной она отказалась от замены жидкости ГУР и шаровой, но согласилась на замену прокладок тем более цена за работу и прокладки была не велика (машина не новая чёб не поменять).

Забрав на следующий день машину, Алёна прискакала ко мне на работу очень грустная и показала бумажку.

Расстройство её стало понятно увидев итоговую сумму в 9165 р. (напомню озвучено было 3500р, и может “чуть больше”). Нервно перечитав перечень работ и товаров я психанул (отмечу что день у меня был и без того нервный, работа, а тут ещё такой наглый развод). Я набрал по телефону и орал на мастера, и про рыбный суп спросил у всех (вы там все ухуЕли) и про ай ай яй девочек обижать . Признаю сорвался, я обычно сдержан даже в таких случаях, поднявшись в офис Алёна написала под мою диктовку претензию в двух экземплярах, и поехала на сто.

Для тех кто не в теме поясню суть недовольства, из очевидного 3500 озвученные и 9165 очень разные цифры. а теперь по пунктам:

1) мойка деталей, что они там мыли ХЗ . ну ладно пропустим.

2) Сварочные работы – Да, варить надо Ок.

3) Снятие/установка рулевой тяги – . что Мля . каким боком рулевая тяга и катализатор связаны. (кстати ей на СТО пока машину забирала, пальцем тыкали на какую то штучку и она вроде как мешает вон той штучке поэтому её снимали) так же важный момент что в среднем по городу эта процедура стоит 650р. но НЕ 3000р.

4) Мелкосрочный ремонт тоже забавная штука, выяснилось что прокладок у них не было поэтому они не снимая датчика замазали вокруг герметиком и это и есть 300р.

5) Установка пламегасителя и “чуть дороже” – 4000р.

1) Что . очиститель карбюратора . на инжекторном авто . Хм.

2) Страшная для девочек аброкадабро. но это жидкость ГУР целый литр!

Все эти работы небыли согласованы, впрочем как материалы.

Претензию конечно приняли (умные бумажки я умею писать, по воле службы), и через пару дней вернули деньги за всё что вызывало вопросы. Алёна была по своему довольна что у неё есть Я.

Так и закончились три развода Алёны! что будет дальше – будем посмотреть.

Всем кто дочитал – спасибо! Девушки-автоледи простите за сарказм, не кого обидеть не хотел! Надеюсь каждая девушка будет по умнее и по осторожнее с СТО ! не забывайте гуглит и спрашивать (интернет великая штука) и отстаивайте свои права. Ребята с СТО кто участвовал в этом, уверен для вас готов отдельный котёл в Аду. Всем удачи всем спасибо !

12 типично женских ошибок за рулем

Девушки и машины — неисчерпаемая тема для шуток разной степени шовинизма. В нашей сегодняшней статье все по-доброму, но не в бровь, а в глаз. Ведь женщины, в отличие от нас, экзамен на вождение сдавали по многу раз 🙂

1. Езда на «ручнике»

Слабо тронуться на «ручнике»? А женщины способны так весь день проездить.

Последствий у этой воспетой сотнями анекдотов ситуации может быть множество, от пустяковых — «растянулся трос “ручника”» до серьезных проблем с двигателем и трансмиссией, испытывающими повышенные нагрузки. Среди других последствий: неравномерный и усиленный износ покрышек, повышенный износ подшипников ступиц, перегрев тормозных колодок, дисков, суппортов и цилиндров.

2. Путаница с пробкой бензобака

Женская память избирательна. Если девушка не помнит, где у машины пробка бензобака, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей полгода назад в 16:21.

В такой ситуации может оказаться каждый, кто часто меняет авто или пользуется каршерингом. Самый простой лайфхак — посмотреть на панель приборов. Стрелочка, которая находится рядом с нарисованной бензоколонкой, укажет верное направление. К сожалению, ее может там и не оказаться. Например, этого лишены некоторые модели Renault и Lexus, а системной логики в расположении лючка бензобака у автопроизводителй нет. Тренируйте память, ищите в потоке модели-близнецы или модели аналогичного производителя.

3. Оторвать заправочный шланг

Женщинам порой трудно смириться с последствиями человеческой эволюции. Особенно тяжело им дается отказ от хвоста. Нет возможности кокетливо повилять при случае, а случаи бывают разные. Для возврата былой эффектности все способы хороши — от подвенечного платья с длинным шлейфом до оторванного заправочного пистолета.

Главное — не уезжать с места ДТП, а произошло именно оно. А если вы отъехали и только потом заметили пистолет в заправочной горловине — сразу возвращаться. Не стоит надеяться на то, что вас не найдут: большинство АЗС сейчас оборудовано камерами.

Насчет возмещения ущерба ситуация двоякая. С одной стороны, за порядком на заправке и соблюдением покупателями всех норм безопасности должны следить сотрудники АЗС, и не поставленный обратно заправочный пистолет — в первую очередь их зона ответственности. С другой стороны — выполняя маневр, вы создали опасность для движения, а значит, нарушили пункт 8.1 ПДД (ответственность согласно КоАП РФ — статья 12.14 пункт 1.1 — предупреждение или штраф 500 рублей). Так что шанс доказать, что следить за невынутым пистолетом вы не обязаны, сложно.

По закону вы вправе вообще не платить: ущерб, причиненный бензоколонке, будет покрыт полисом ОСАГО. Нужно только вызвать на место ГИБДД и зафиксировать ДТП. Важный нюанс: возвращаться на место происшествия нужно сразу, а в идеале — не покидать его, иначе сотрудники ГИБДД могут обвинить вас в умышленном оставлении места ДТП. В этом случае вам не только придется возместить ущерб, причиненный АЗС, из своего кармана, но и получить наказание — согласно статье КоАП РФ 12.27 — лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет или административный арест на срок до 15 суток. Поэтому, как только вы обнаружили оторванный пистолет, следует немедленно вернуться на заправку, вызвать управляющего и, не отрицая случившегося, подчеркнуть, что все произошло неумышленно, по невнимательности и вы сразу вернулись назад, как только поняли, что случилось. Остальное — дело автоинспекции.

Впрочем, если вам жалко времени, то можно попробовать договориться о компенсации ущерба на месте. Обычно если при отрыве пистолета повреждается разрывная муфта, именно она предотвращает нанесение ущерба в случае, когда водитель забыл вытащить пистолет из бака. Эта деталь может быть как многоразовой, то есть ущерба как такового нет, так и одноразовой. В последнем случае, узнав модель пистолета, можно посмотреть диапазон цен на разрывные муфты в интернете (обычно от 2000 до 9000 руб.) и тогда уже принимать решение о сумме компенсации. Ввиду двоякости ситуации о том, кто виноват, торг уместен. Только, расплатившись, не забудьте взять с администратора АЗС расписку в том, что причиненный ущерб компенсирован и претензий к вам нет.

4. Мойка в мороз

Он битый час пытался бороться с женской логикой, объясняя жене, что лучше надеть не те сапоги не к той сумочке, чем помыть автомобиль в мороз.

Мойка в мороз чревата намертво заклинившими дверьми (кстати, вот наш материал), заедающими ручками и замками, примерзшими «дворниками» и тормозными колодками. Прорываясь с боем в салон, есть риск оторвать дверные уплотнители, а попытка отлепить от лобового стекла «дворники» — оторванными резинками. От перепада температур, если включить печку на максимум, даже может треснуть лобовое стекло. Избежать проблем с дверьми поможет обработка перед зимним периодом уплотнителей и резинок силиконом, а отморозить тормозные колодки можно, полив их горячей водой.

5. Езда со спущенным колесом

Гром гремит, земля трясется — это дама на спущенном колесе несется. Чувствует, что что-то не так, но выйти боится. Гудки клаксонов окрестных машин девушка гордо игнорирует, а голый диск скребет по асфальту, высекая искры. Так и едет. Причем мимо шиномонтажа. Мужики чуть Cayenne с домкратов не уронили.

Несколько лет назад в Детройте пьяная женщина, скрываясь от полиции, проехала на простреленных колесах три километра. Не повторять! Последствия езды на спущенном колесе, а тем более голом диске — печальны. Шину в помойку, диск туда же. Диагностика подвески — обязательно. Как среагировала ходовая на такое издевательство, будет интересно узнать самим сервисменам. Может, даже денег не возьмут за удовлетворение любопытства.

6. Игнорирование парктроника

Бог дал женщине глаза. Автопроизводители подарили зеркала. Потом подумали и добавили парктроники. Поэтому если где-то пищит, одумайтесь и остановитесь, иначе не миновать звонка мужу — «милый, я тут немножко бампер помяла».

Полагаться только на зеркала и интуицию, конечно, полезно и нужно, вдруг доведется водить какой-нибудь олдтаймер. Но игнорировать помощь парктроников и камер все же не следует. Если датчики парктроника правильно настроены и не залеплены грязью, то это «ж-ж-ж» — явно неспроста. Во избежание жертв и разрушений не поленитесь выйти и проверить окружающую обстановку, даже если в зеркалах и не видно препятствий.

7. Залить в двигатель омывающую жидкость

Заехала как-то европейская дама в автосервис с жалобой, что кончилась «омывайка». Ей продали канистру на пять литров, после чего автоледи удалилась. А минут через десять вернулась, заявив, что после долива «омывайки» из выхлопной трубы начал идти синий дым. Вскрытие мотора в сервисе, куда доставили автомобиль, повергло всех в шок. Пять литров стеклоочистителя, залитые в маслозаливную горловину, вступив в реакцию с маслом, преобразовались в слизь, обильно облепив блок двигателя изнутри. Согласно диагнозу, все могло обойтись, отчистить мотор было бы сложно, но возможно. Но даме не повезло: двигатель за то время, что ему удалось проработать, изрядно перегрелся, и у него повело головку блока. В итоге хозяйке рекомендовали озаботиться покупкой нового мотора.

Любую технологическую жидкость в автомобиль нужно заливать именно туда, куда рекомендовано производителем. Ошибки обходятся дорого, хотя благодаря им можно быстро набрать много просмотров на Youtube.

8. Счищать лед с кузова скребком, а снег убирать лопатой

Стандартная зимняя физкультура рядового русского автомобилиста включает в себя, как известно, упражнения с лопатой и скребком. Девушки фитнес любят, оттого предаются таким физическим упражнениям со всей страстью. Подходить близко — опасно. Неосторожный взмах лопаты, убирающей снег с крыши, — и ваша глупая смерть сможет претендовать на премию Дарвина.

Те, кто не привык относиться к ЛКП автомобиля бережно и аккуратно, рискуют стать любимыми клиентами малярно-кузовного сервиса. При расценках на полировку от 500 рублей за элемент и минимум до 5000 рублей за восстановительную полировку всего кузова вам всегда там будут рады.

9. Кривая парковка

Тут есть две крайности: одни паркуются так, словно стремятся занять побольше места, другие, наоборот, — ставят предельно тесно. Во втором случае, возможно, дело в том, что для представительницы прекрасного пола свойственно инстинктивно искать защитника. На парковке она обязательно найдет автомобильную особь покрупнее и займет место поближе. Слезы умиления наворачиваются при виде крошки Smart, жмущегося в поисках покровительства к левой дверце большого пикапа. Прятаться в дальнем углу парковки бесполезно. Девушки могут облепить со всех сторон. Сугубо из лучших побуждений.

Парковать свой автомобиль таким образом, чтобы он не мешал окружающим, — правило хорошего тона. Не уважаете других, подумайте о сохранности своей машины — месть жертвы может быть чертовски изощренной. Залепят двери монтажной пеной, нальют эпоксидки на «дворники», блок бетонный на капот положат, да мало ли чего еще.

10. Путают педали

Упражнение для девушек, чтобы педали не путали. Делим лист А4 на две части, одну подписываем «тормоз», вторую «газ». Кладем его на пол, сажаем подопытную на диван и пусть по вашей команде нажимает. Тормоз, газ, тормоз, газ, газ, тормоз и т. д. Ошибка — штраф, отлучение от сладкого.

Несмотря на то, что в целом женщины водят автомобиль аккуратнее мужчин, путать педали — преимущественно их фишка. К таком выводу пришли в Национальном управлении США по безопасности на шоссейных дорогах, проанализировав статистику ДТП за последние 30 лет. Две трети подобных аварий происходят по вине женщин.

11. Счищают не весь снег и ездят с сугробом на крыше

Природа — лучший архитектор, а девушки ценят прекрасное. Вот и ездят по нашим дорогам самодвижущиеся сугробы. Очистить до конца фэншуй не позволяет, а ехать-то надо.

За неочищенный от снега автомобиль вас могут привлечь по следующим статьям КоАП РФ: 12.2.1 (Управление транспортным средством с нечитаемыми государственными регистрационными знаками, предупреждение или штраф 500 рублей) и 12.20. (Нарушение правил пользования внешними световыми приборами, предупреждение или штраф 500 рублей).

Также не стоит забывать, что заснеженный транспорт представляет угрозу для других участников дорожного движения. При торможении снег с крыши может сползти на ветровое стекло, перекрыв водителю обзор. Кроме того, снег и лед, слетающие с неочищенной машины на высокой скорости, могут повредить другие автомобили.

12. Забывают ставить на «ручник»

Вождение для девушек — стресс. Поэтому запарковалась — и бежать, подальше от источника негатива. А то, что машина, не поставленная на ручной тормоз под горку, укатится, так это потом будет. Если что, пусть полиция ищет, муж, опять же, пригодится.

Забывчивость, которая может привести к печальным последствиям — вплоть до серьезных ДТП.

Пунктов много, но суть одна — мы в ответе за тех, кого соблазнили и в жены заманили! Покупать любимым девушкам нужно не только машины и права, но и «ездить». А хорошо смеется, тот, кто знает, о чем речь, ибо смеяться над девушкой за рулем, снимая ее на смартфон из окна трамвая, — не по-мужски.

Читайте также на Дроме

Комментарии

все пункты можно переименовать в “типичные ошибки новичков-автолюбителей” вне зависимости от пола.

Даже задом сдавать многие девушки умеют, если курсы вождения не пропускали

Мойка в мороз – это проблема не женщин, а машин!
Много лет прожил в Сибири, где “пол года зима”, а температура -18 и ниже – совершенно обычное дело. Ни на одной Японской машине у меня не было проблем с мойкой. А вот с Жигулями и Приорой – лучше не вспоминать. Просто жесть какая-то.

Странно, что “продувка на мойке” появилась много лет спустя.

При этом в Москве (где вообще по-моему нет проблем с морозами) продувка входит в стандартную мойку. Приходится отдельно просить “не продувать” чтобы не тратить время.

Чтобы двери и замки работали нормально нужно:
а) нормальную машину
б) раз в год обрабатывать силиконовой смазкой

все пункты можно переименовать в “типичные ошибки новичков-автолюбителей” вне зависимости от пола.

Даже задом сдавать многие девушки умеют, если курсы вождения не пропускали

“Знать схему” и “уметь исполнить ручками” – разные вещи.
В автошколе нас учили делать параллельную парковку в 2 приема: чето там куда-то доехал, какие-то там точки совместил, руль повернул, завершил.
Мне это ВООБЩЕ было непонятно. Намного проще продолжать двигаться и при этом корректировать траекторию рулем, видя по факту куда едет машина.

Максимум, что нужно для полного счастья (чтоб не заморачиваться) это парктроник-пикалка без всяких индикаций.

У мужиков точно те же проблемы, плюс ещё есть ряд доплнитлеьных:
1. Езда в шапке
2. Гонки на ведрище с мотором 1.6-2.0
3. Попытки “наказать” и “проучить”. Получить в морду, ныть, грозить видеорегистратором))

Вообщем, список можно долго продолжать))

Вот что значит дром. Как обычно тему подняли максимально хайпову и для срача. Так вот расскажу, что в целом и на самом деле происходит.

Всё упирается в главное. В мыслительный процесс. Так вот у мужчин и женщин он РАЗНЫЙ. Причём ОЧЕНЬ РАЗНЫЙ. Женщина в своём мышлении задействует оба полушария мозга, в то время как у мужчин занято лишь одно. А это серьёзный и ключевой момент.

Так чем же мыслительный способности отличаются ? Попробую рассказать в общих чертах.

– Женщина воспринимает картинку целиком. Что это значит ? Например найти какую-то вещь в комнате женщина найдёт её быстрее, так как она воспринимает комнату, как цельную картину и может на найти найти нужный объект. Мужчине для этого нужно осмотреть каждый объект последовательно. Просканировать и осмыслить. Поэтому когда мы начинает что-то искать вместе, типичная ситуация, когда жена заходит в комнату и даёт тебе то, что ты уже ищешь минут 10, со словами “Ослеп чтоли. Вот же оно”. Просто она зашла и осмыслила комнату целиком, а твой мозг сканируется каждую часть комнаты в поисках нужного объекта.

Так же и на дороге, женщины видят картинку целиком и сразу. Вот тут они нам проигрывают. Поясню в чём суть. Мужской мозг легче и быстрее способен войти в режим суперконцентрации. При этом выйти из него гораздо труднее. Поэтому кстати когда мужчина смотрит например телевизор, то чтобы отвлечься и ответить на звонок телефона или на вопрос, которые ему задали, нужно время.

Отсюда и порой скандалы типа “Я тебя уже три раза спросила, ты что глухой. Впялился в свой телевизор”. Обидно, но мы такие, и чтобы переключить внимание, нам нужно время. А женщины этого не учитывают . а жаль.

Так вот, на дороге мы находится в состоянии суперконцетрации, плюс мышление, которое не рассматривает картину происходящего целиком, а постоянно оценивать её частями, выделяя наиболее опасные объекты и составляя оценочную картину, на основе происходящего.

Женщины так не могут. Они видят всю дорожную картинку целиком и их мозг не способен, в отличии от мужского, оценить степень опасности того или иного объекта на дороге и тем более дать оценку кто из них опаснее. Всё происходящее для них равнозначно.

По этой причине женщины ездят медленнее, так как смена дорожной обстановки, а на дороге меняется всё постоянно и каждую секунду, требует больших затрат на мышление, так как постоянно нужно осознавать не единичный объект, а всё и сразу. За рулём женщины устают сильнее мужчин.

К слову, реакция мужчин на звуки парктроников, сигналы самого авто намного быстрее, чем у женщин. Они порой вообще игнорируют подобные раздражения, так как пищащий парковочный радар для них иметь тоже самое значение, что и звук пришедшей СМС-ки на телефон или нового поста в Инстраграм. Порой открыть смс даже будет важнее, чем орущий парктроник.

Проблема вырисовывается когда утыкается бампером, после кучи предупреждений. У меня жена заезжая на рав4 в гараж умудрилась придавить стул к стене бампером, причём стул был напротив парктроника, да еще и куча обзорных камер. Орущие парктроник, камеры всё это был отправлено в игнор. Я даже не ругался, просто вздохнул, так как всё равно она его не заметила. И ведь это действительно так .

Мы разные. Наш образ мышления разный. И дело не в том, что леди на авто глупые или недалёкие. Далеко нет. Просто они мыслят иначе.

Литературные штампы – чой-то энто такое?

Попалась на глаза статья про штампы и стало интересно, а есть ли у меня такие клише и насколько оправдано их применение? Возможно, кому-нибудь эта статья тоже покажется интересной:
Из статьи “Литературные проблемы страны советов”.

В приведенном отрывке обозначены наиболее грубые из ошибок, встречающихся в работах начинающих авторов.
Меня заинтересовала расстановка приоритетов организатором конкурса: акцент делается в первую очередь не на безграмотности большинства юных сочинителей, как, казалось бы, одной из самых важных и острых проблем современной молодежной прозы, но на вопросе о допустимости применения так называемых литературных штампов в художественных текстах. Посему мне хотелось бы остановиться на этой теме несколько подробнее.
По единогласному мнению критиков и искушенных читателей, штампы – клеймо, отделяющее плевелы от пшеницы, и в качественной литературе недопустим следующий набор клише:

“Усталые, но довольные”, “мороз крепчал”, “пулей выскочить”, “смущенно покраснеть”, “распахнуть доверчивые глаза”, “первые крупные капли дождя”, “мороз, посеребривший. “, “гулко отдавались шаги”, “женщина удивительной судьбы”, “пройдя весь путь”, “обжигающий чай”, “воцарилась тишина”, “непокорные кудри”, “в гордом одиночестве”, “виновник торжества”, “закат, позолотивший. “, “грозное оружие”, “нежная дымка”, “румяное яблоко”, “руки как крылья”, “лебединая шея”, “ветер шумит в ушах”, “туман стелется”, “печаль/грусть/тоска в глазах”, “мех как бархат”, “колдовское снадобье”, “лицо затуманилось/засветилось от счастья”, “грани разумного”, “праведное негодование”, “оскорбленная невинность”, “непредвиденное стечение обстоятельств”, “в бесплодных попытках”, “стражи порядка”, “усмехнуться в усы”, “хитрый прищур глаз”, “волосы/кудри разметались во сне”, “грудь высоко вздымалась”, “весь затрясся от негодования”, “лицо исказилось от ненависти”, “наброситься с поздравлениями”, “герой не ее романа”, “внутри все похолодело”, “жаркие объятия”, “зеленая красавица”, “сон праведника”, “орлиный взгляд”, “ледяной/холодный взгляд”, “волевой подбородок”, “непокорные вихры”, “бездонные глаза”, “тоненькая как тростинка”, “усталые и добрые глаза”, “цвета спелой пшеницы”, “васильковые глаза”, “с непоколебимой уверенностью”, “с веселой хитринкой”, “задорно смеяться”, “скрипеть зубами от досады”, “вскочил, готовый к действиям”, “непроглядная/кромешная тьма”, “досадливо отмахнуться”, “хрупкое белокурое создание”, “походка пантеры/кошачья походка”, “на город пали сумерки”, “скупая мужская слеза”, “нежный девичий взгляд”, “весело щебетать”, “как-то по-особенному взглянуть”, “оставить после себя смутное ощущение чего-то радостного”, “смеркалось”, “в воздухе пахло весной”, “волосы рассыпались по ее плечам, как шелк”, “глаза, как угли”, “сгорать от страсти”, “прильнуть к губам (или еще чему. )”, “серебрится снег/лунный свет”, “галантный француз”, “чопорный англичанин”, “загадочная русская душа”, “яркие звезды/пышная растительность”, “жертва страсти/любви”, “солнце садилось”, “ветер дул”, “голубые глаза”, “он побледнел”, “ломкая психика”, “мрачные глубины”, “строить глазки”, “чуткая душа”, “трепетное сердце”, “годы несутся, словно конь”, “время, злой палач”, “пышное цветение”, “свет души”, “чешуя как золото/медь”, “мраморная кожа”, “глаза как алмазы”, “встал со скрипучего стула”, “подошел к распахнутому окну”, “скудный ужин”, “наивное дитя”, “благородный воин”, “краснеть от едва сдерживаемой ярости”, “упасть в объятия”, “волшебный мир детства”, “заботливые материнские руки”, “суровый взгляд отца”.

Поэтические штампы:
“Кровь-любовь-морковь-вновь-“, “вечность-бесконечность”, “люблю-молю/обижу-увижу” (а также другие глагольные рифмы), “никогда-навсегда”, “слезы-грезы”, “день-тень”, “дом-том-ком”, “тепло-светло”, “небо-не был”, “время-бремя”, “знамя-пламя”, “воспоминания-страдания”, “роза-мороза-мимоза”.

Безусловно, это далеко не полный каталог литературных шаблонов, однако, вчитываясь в данную подборку кочующих из книги в книгу метафор и образов, я обратил внимание, что некоторые из перечисленных “штампов” в действительности являются устойчивыми выражениями (“кошачья походка”, “выскочить пулей”) и традиционными описательными приемами, важными для передачи достоверной информации о внешних и внутренних особенностях персонажа (“холодный/ледяной взгляд”) или специфики того или иного явления (“яркие звезды”). Это свойственные для любого языка слова-метки, замена которых новоизобретенными фразеологизмами может привести к определенного рода недопониманию между читателем и автором текста. “Я, конечно, могу поменять штамп, и, например, заявить, что “фонарь” отныне буду считать “светарем”, по созвучию со словом “свет”, или даже “тапримаком” безо всякого созвучия с чем-либо, но это вряд ли продуктивно” © staruschka57
Поскольку для мироздания характерны четкие, устойчивые законы, описываемые людьми явления и понятия остаются неизменными на протяжении тысячелетий. Следовательно, искать оригинальные обозначения для предметов, знакомых каждому человеку с детства, не имеет смысла, и употребление штампов в подобных случаях оправдано и уместно.
Поползновения включить в число запрещенных клише такие словосочетаний, как “голубые глаза” и “лунный свет” заставляют меня подозревать современных литературных критиков в некомпетентности. “Блондин/блондинка с голубыми глазами”, “стелющийся над озером туман”, “лунный свет, озаряющий тропы”, вне всякого сомнения, являются стереотипными образами, присущими 90% художественных произведений, но это формы, придуманные не людьми, а той высшей и не менее стереотипной инстанцией, которую принято называть Богом или природой.
Вся человеческая жизнь состоит из “штампов”. Повторяются житейские ситуации, повторяются мысли и действия, улыбки и истерики, праздники и злоключения. Повторяются слова. И в реалиях повседневности они почему-то не кажутся устаревшими или неуместными.
Литература описывает ту же самую жизнь, пусть и облекая ее в сплетение витиеватых и красочных фраз, и использование шаблонных формулировок – лишь способ активизировать эмоциональное восприятие текста, изначально лишенного визуальных и слуховых образов. Искусные манипуляции штампами создают иллюзию простоты изложения, дают возможность легкого понимания предложенных писателем или поэтом событий. Когда человек пропускает через призму сознания давно знакомые образы и обозначения, он способен достовернее сопоставить в уме выдумку и реальность, в то время, как к непривычным представлениям о действительности ему прежде необходимо адаптироваться, что значительно замедляет процесс уяснения заложенных в тексте идей. Более того, в погоне за оригинальностью зачастую утрачивается первоначальный смысл произведения, поэтому избегать стоит не штампов, а неумелого новаторства.
Однако я не стану отрицать, что употребление шаблонных формулировок должно быть обдуманным и осторожным: если есть возможность вычеркнуть лишнее слово – всегда будет разумно его вычеркнуть.

Наиболее распространенные сюжетные штампы:
– Герою предлагают взяться за дело (раскрыть преступление, отправиться в путешествие и т.п.), он поначалу отказывается, но потом, поразмыслив, соглашается.
– Герой мстит за погибших родителей.
– Герой или героиня влюбляется в злодея/злодейку, хотя понимает, что это может стоить ей/ему жизни.
– Герой отправляется за советом к мудрецу, и тот, чуть-чуть поломавшись, решает все проблемы.
– Герой не только справляется с врагами, но получает любовь и полцарства в придачу.
Решающий поединок героя со злодеем.
– Сцена «пожалуйста, не умирай» с последующим оживлением.
– Масштабные злодеяния и спасения: антагонист мечтает погубить вселенную, герой ее спасает.
– Герой тайно проникает в логово злодея и узнает важные сведения.
– В ответственный момент лучший друг предает главного героя.

4 способа борьбы с литературными штампами

Декабрь 18, 2018

Когда авторы начинают писать, им очень сложно найти именно свое. Потому что штампы на то и штампы, что они у нас в голове. Мы их десять тысяч раз читали, они в наших мыслях и на языке. Как с ними бороться? Просто много читать не поможет. Иногда тексты суперначитанных филологов состоят из штампов, может быть, не таких затасканных. Нужно не просто читать, но читать профессионально. Анализировать прочитанное.

Был чудесный вечер. Теплые и ласковые солнечные лучи еще нежно гладили зеленые листики. Но сумерки уже окутывали улицы и дома, утопающие в садах сирени. Осторожно ступая босыми ногами по деревянным половицам, Алена вошла в комнату. Она была угловатым длинноногим подростком. Юное лицо с ярким румянцем обрамляли каштановые кудри. Я хотел что-то сказать, но не успел: она порывисто обняла меня, доверчиво запрокинула голову и прикрыла глаза. Я вдыхал загадочный, волнующий ароматзапах ее волос…

Потом она долго сидела на продавленном диване, обхватив колени тонкими руками. Из распахнутой форточки тянуло свежестью. Забор потемнел от дождя. На тропинке валялось забытое детское ведерко. Чужая собака забежала во двор, понюхала крыльцо и снова убежала. На кухне бабушка хлопотала у плиты, гремела сковородками. Пахло пирогами. Я подошел к окну и прижался лбом к холодному стеклу. Сердце, казалось, вот-вот выпрыгнет из груди.

Этот текст – просто образцовый штамп сам по себе. Как его исправить?

1. Превратите штамп в образ.

Надо взять штамп, если он вам зачем-то нужен, и вернуть его к состоянию первоначального образа, из которого штамп и появился. Вот как Пастернак превратил до невозможности затертый штамп «косые лучи солнца» в великолепный, яркий и запоминающийся образ:

Как обещало, не обманывая,

Проникло солнце утром рано

Косою полосой шафрановою

От занавеси до дивана .

2. Добавьте штампу индивидуальности.

В штампе нет ничего своего – это в нем самое главное. Он затерт, как монета, на которой нет ни аверса, ни реверса, и не поймешь, чего она стоит. По всем рукам прошлась это монета. Например, «она долго сидела на диване, обхватив колени тонкими руками». Что ни девушка в прозе, так непременно она садится, обхватив колени тонкими руками. Если вам зачем-то позарез надо, чтобы она села и обхватила колени тонкими руками (а что, девушка с толстыми или мускулистыми или волосатыми руками недостойна стать героиней?), давайте попробуем штамп. Вернемся к поэзии:

Пришла. Стоит. Ей восемнадцать лет.

– Вам сколько лет? – Ответила: – Осьмнадцать. –

Многоугольник скул, локтей, колен.

Надменность, угловатость и косматость.

Прелесть какой портрет! На что похожа девушка в такой позе? Я бы полезла в интернет, нашла бы какой-нибудь похожий иероглиф, или похожую руну, или похожий знак и написала, что она «села, обхватив колени тонкими руками, и стала похожа на иероглиф, означающий (допустим) в китайском языке слово “хлеб”. Именно с хлебом ассоциировалась она у меня. Горячая, ноздреватая, вся в ямочках, посыпанная маком родинок». Мы уже понимаем, что речь не о сотнях тысяч изящных и абсолютно мертвых девушек, которые сидят на продавленных диванах, обхватив руки тонкими руками. А перед нами какая-то конкретная девушка, которая хоть и приняла эту ужасную литературную позу, но все равно она живая.

3. Посмейтесь над штампом.

На одном занятии я попросила слушателей как-нибудь высмеять штамп «легкий ветер развевал волосы». Один из слушателей описал картинку, состоящую из отборных штампов. Его герой стоял на вершине холма и куда-то там устремлял свой взор. Последняя фраза была такой: «и легкий ветер развевал волосы на моих ногах». Это было неожиданно и очень комично.

Сделать так, чтобы было смешно всем, очень сложно, но вы всегда можете показать, что иронизируете над штампом, смеетесь над ним. И предложите посмеяться читателю вместе с вами.

4. Избегайте штампов вообще.

Пусть ваша девушка не сядет на продавленный диван. Пусть она вообще не принимает никакие позы. Иногда не так уж и важно – сидит девушка или стоит. Важно, что она думает и о чем говорит. Да, какое-то время вам придется проверять каждое свое предложение, но потом это войдет в привычку. Хотя всегда, конечно, будут находиться читатели, которые будут указывать вам на ошибки и штампы.

Некоторые авторы в охоте за штампами впадают в обратную крайность. Например, начинают писать на какой-то дикой смеси Платонова и Хармса, что совершенно чудовищно. Нет никакой необходимости непременно оригинальничать в каждой фразе и в каждом слове показывать все, на что вы способны. Иногда герой может просто подойти к окну. Не обязательно при этом прижиматься к холодному стеклу. Он может просто подойти к окну и посмотреть в него. Другое дело – что он там увидит. Если вы понимаете, что не можете придумать ничего эдакого, обойдитесь без метафор. Не надо их из себя выжимать на заказ.

Источник: вебинар « Штампы: теория и практика борьбы » писателя, переводчика, редактора, лауреата премии «Большая книга» и преподавателя литературных мастерских Creative Writing School Марины Степновой.

Несколько штампов о дамах за рулем

Штамп (еще его называют «клише») — это речевой шаблон, устойчивое сочетание или фразеологизм, который сначала был ярким, но спустя десятилетия выцвел и потускнел.

Вне всяких сомнений. Белее белого. Подложить свинью. Слаще меда. В ритме жизни. Динамичная рыночная среда. Оставляет желать лучшего.

Штампы — опаснее всей дряни, которую мы уже встречали, пробираясь сквозь дым Канцелярского Апокалипсиса.

Избавляться от отглагольных существительных или страдательного залога — это привычка, которую вы способны создать сравнительно быстро. Англицизмы/латинизмы можно опознавать, почти не задумываясь.

Но каждый раз требуется очередное мысленное усилие, чтобы вывести штамп на чистую воду , чтобы разглядеть штамп. И следующее усилие — чтобы отказаться от него и найти подходящую замену.

А ведь штампов тысячи, и они постоянно пытаются проскользнуть в наши тексты. Их столько, что каждый вид штампов — отдельная армия.

Политико-экономические штампы

Оценочны, используют крайние значения шкал «свой-чужой» или «хорошо-плохо». Типичны для: бизнесменов/рекламщиков, которые хвалят собственный товар или политиков, которые хвалят «своё» и ругают «чужое».

Непревзойденное качество!
Реалистический патриотизм.
Взаимовыгодное партнерство.
Ложные западные ценности.

Общеканцелярские штампы

Более нейтральны, поэтому могут использоваться и политиками в быстрой достройке фраз, и любыми людьми в ежедневном общении (где выглядят особенно мерзко). Это самый-самый безликий и унылый канцелярит.

На текущий момент.
Имеют под собой основания.
Создавать неудобства.
В данном отношении подобны.

Разговорно-бытовые штампы

Слишком просторечные, чтобы появиться в документах и качественных СМИ, и самые эмоциональные из всех штампов. Захламляют разговорную речь, и неформальные тексты, в формальных они — грубая стилистическая ошибка.

Ни стыда ни совести.
Без шума и пыли.
С ума сойти!
Это еще куда ни шло.

Затертые образы

Каждому из них — много лет, встречаются они везде, и нигде не впечатляют, хотя авторы берут их в тексты и речи именно для этого. Это могут быть не только метафоры, но и гиперболы, и сравнения,

Холодная как лед. Желтая газета.
В рубашке родился. Тверже камня.
Гигант мысли. Ярче тысячи солнц.
Как в рот воды набрал.

— Новая метафора помогает мысли, вызывая зрительный образ, тогда как метафора, практически «мертвая» (напр. «железная решимость» *), превращается в обычное слово и может быть использована без ущерба для живости. Но между двумя этими типами есть огромная свалка затасканных метафор, которые потеряли свою ассоциативную силу и используются лишь потому, что избавляют человека от труда самому придумывать фразы.

Многие из них можно употреблять, не вдумываясь в их значение (почему, например, «раскол»?) Часто смешиваются несовместимые метафоры. — верный признак того, что автору неинтересно, о чем он говорит.

Когда эти образы сталкиваются: «фашистский спрут пропел свою лебединую песню» , «в горнило классовых боев брошены последние козыри реакции» , можно не сомневаться, что пишущий не видит мысленно предметов, о которых ведет речь; другими словами, не думает.

Джордж Оруэлл, «Политика и английский язык»

*В русском языке «железная решимость» остается штампом.

По замечанию лингвиста Нины Арутюновой, «рано или поздно практическая речь убивает метафору». Метафора рождается, и если рождается интересной, то закрепляется в языке и понемногу умирает, превращаясь в обыденное и непоэтическое выражение вроде «время течет» . В этом нет трагедии, таков язык. Наша задача проста: когда хочется звучать свежо, надо избегать засаленных образов как избегают просроченной еды или дырявой одежды в магазинах second-hand.

К стёртым образам примыкают и стёртые слова-одиночки. Чаще всего это высокоабстрактные понятия, у них есть словарные значения, но люди могут понимать и понимают под ними «что-то своё». Много таких слов живет вокруг философии, социологии (и вообще гуманитарных наук), и опять-таки около политики; когда-то они были популярными и теперь расплачиваются за это.

Примеры штампословия: человечность (гуманизм), романтический, патриотический, феминизм, художественность, прогресс, социальный, демократия, революционность («революционная тушь для ресниц!»).

Штампы умертвляют любую литературу, кроме той, которая использует их «штампованность» как особую токсичную краску. Например, Андрей Платонов создал ломаный штампо-язык для героев сломанного, искореженного мира. Эффект этого не сводится к комическому, здесь и нарочная странность, и особая наивность, и задерживание читателя: «осознай, что имеется в виду».

Утром Козлов долго стоял над спящим телом Прушевского; он мучился, что это руководящее умное лицо спит, как ничтожный гражданин, среди лежащих масс и теперь потеряет свой авторитет . Козлову пришлось глубоко соображать над таким недоуменным обстоятельством, он не хотел и был не в силах допустить вред для всего государства от несоответствующей линии прораба, он даже заволновался и поспешно умылся, чтобы быть наготове. В т акие минуты жизни , минуты грозящей опасности , Козлов чувствовал внутри себя горячую социальную радость и эту радость хотел применить на подвиг и умереть с энтузиазмом , дабы весь класс его узнал и заплакал над ним.

Андрей Платонов, «Котлован»

Отношение Владимира Сорокина к СССР — однозначнее, чем у Платонова, поэтому он не перерабатывает язык, а издевается над советским миром, создавая комический контекст точно воспроизводенными шаблонами и клише.

(обратите внимание на дополнительные средства: Сорокин помимо выделенных штампов использует в этом отрывке отглагольные существительные и страдательный залог, а Платонов предпочитает иноязычные слова).

Золотарев сознательный комсомолец и, на мой взгляд, он больше никогда не допустит подобных проступков .
— Конечно не допустит, — кивнула Алексеева. — На протяжении этих недель я наблюдала работу Золотарева и пришла к выводу , что он трудится всегда с полной самоотдачей, подходя творчески к производственному процессу .
— Безусловно, — подтвердила её предположение Туруханова и, после непродолжительной паузы, спросила у напряженно молчащей Лопатиной: — Я заметила, товарищ Лопатина, что весь сегодняшний вечер ты чем-то озабочена. Что случилось?
Вздохнув, Лопатина села на разобранную кровать:
— Меня крайне возмутили новые злодеяния израильской военщины , сообщения о которых получены сегодня из Бейрута. Повторением трагедии Сабры и Шатилы стало варварское преступление израильтян в городах оккупированного западного берега реки Иордан. Массовое отравление газом нервно-паралитического действия арабского населения Дженина и Наблуса привело к многочисленным жертвам среди жителей .

Владимир Сорокин, «Тридцатая любовь Марины»

Читайте также:  Чистый госномер без грязи и налипания
Добавить комментарий
5 июля 2005, 8:00