Таксисты-фантазеры

Дмитрий Макаров, Фрязино

Завел тут блог на популярной площадке «Яндекс.Дзен». Сперва просто для того, чтобы иметь площадку, где можно было бы оставлять свои заметки для себя же самого и для друзей в формате «лонгрид». Но вдруг случилась пара «взлетевших» материалов, и «Дзен» включил монетизацию канала. А с ней появился и азарт: поймать волну, которая будоражит аудиторию, заставить читателей не остаться равнодушным. И тут я упал в бездну…

Оказалось, что аудитория у «Дзена» весьма специфическая. Те, кто активные – это не самые молодые люди. Те, кто уже перерос «одноклассников», но еще не стал весьма прогрессивным для «Фейсбука». Отсюда – бесконечная ностальгия по Совку, ура-патриотизм, бездонная экспертность во всем и «хосподи-прости».

И вот делаю я, значит, материал о том, как, возвращаясь из Эстонии, проехал по новому, распиаренному в СМИ «платнику» между Питером и Москвой. С высоты собственного опыта мне есть с чем сравнить, и тема наверняка любопытная для «специфики» моего читателя в блоге.

Со вторым не прогадал – сейчас эта история является «движком» монетизации, вызывая непрерывное бурление масс уже без моего участия. Но удивило не это. Удивило то, что в аудитории этой площадки я обнаружил целый пласт людей, которые, я думал, уже давным-давно сгинули. Я говорю о «фантазерах».

Понятно, что среди поклонников СССР и Сталина, коих в «Дзене» немало, нашлась масса защитников новой дороги: лучших магистралей они не видели. Да и вряд ли увидят. Но количество людей, которые с пеной у рта доказывают мне, проехавшему по всему миру на всем, на чем только можно, не одну сотню тысяч километров, что «на одном баке долетают из Москвы до Санкт-Петербурга за 4 часа», – запредельное. Я, когда был подростком и только осваивал свои первые автомобили, тоже любил придумывать, чтобы обнадежить самого себя в первую очередь. Ну там, например, считал, что моя 15-летняя «Ауди 80» способна потреблять шесть литров бензина на сто километров в городе. Рассказывал всем, кто спрашивал, что до украинского Крыма долетал на «Жигулях» седьмой модели за 14 часов. И даже сам в это верил, списывая реальные нестыковки в этих цифрах на разницу во времени, остановки в пути на перекус и т.п. А главное, что я, например, искренне хотел верить в то, что можно поддерживать среднюю скорость движения, приближенную к максимально возможной на пути. Ну, то есть едет машина 150 спокойно, значит можно считать, что «средняя» – 130.

Но со временем я вырос, и главное, чему научился, это поменьше врать самому себе. Во всех аспектах. Более того, вероятно, для меня такая честность и есть то, что отличает зрелого человека от подростка, которому необходимо пытаться все время кого-то впечатлить. Меня стали впечатлять совсем другие вещи: красивые места, в которых я могу побывать, классные автомобили, на которых я могу поехать, умные женщины, с которыми могу поговорить.

Ну, то есть считал, что и те, кто так же, как и я, в 18 лет выдумывал собственные подвиги, теперь так же научились быть честнее. Но нет. И это не списать на то, что читатели в «Дзене» просто тоже молодежь. Молодежи там нет, молодежь пользуется каршерингом, эйрдропом, сапсаном и «Инстаграмом», оставив лонгриды и срач в форумах для «бумеров». А все те люди, которые когда-то обрушивали форумы «авторушечки» только своими сообщениями, оказывается, как-то умудрились законсервироваться и остаться в мире собственноручно придуманных сказок и мифов. Удивительно.

Впрочем, я могу предположить, почему так. Хороших дорог у нас с появлением в XXI веке нового «платника» до Санкт-Петербурга сильно больше не стало. И, соответственно, уехать для того, чтобы как-то проветриться, возможностей тоже немного. А в непроветриваемых помещениях, как правило, ничего хорошего со временем не случается.

Пассажирка пыталась применить к таксисту гипноз

Часто в социальных сетях можно увидеть негативные отзывы о работе сервисов такси в нашем городе. Но как ведут себя пассажиры? Это отдельный вопрос. Иногда в пожеланиях к заказу можно встретить интересные просьбы. Например, «очень красивая женщина – водитель, возраст от 25 лет», или только не «Волга», и не «Жигули», и не «Суксид». Хамство и грубость тоже присутствуют.

Игорь ТАБАЧНИКОВ таксист:

«Здравствуйте, мы сталкиваемся с неуважением к нам. Люди считают, что мы сфера обслуги. Мы должны для них всё сделать. Разбиться в лепёшку. Если они с нами едут, они могут покурить в машине. Говорят, мы вам платим за то, что мы курим. А почему вы должны у меня в машине курить, если с нами ездят дети, пенсионеры ещё кто-то. Это моя машина, почему? Почему вы должны пить пиво в моей машине? Вы платите за то, что мы вас везём. А не за то, что вы там пьёте пиво, курите и материтесь сидите».

Не только развозить людей, но и работать жилеткой, в которую постоянно плачут, наверное, пришлось каждому таксисту. Иногда за такие сеансы могут щедро отблагодарить, например конфетами или дополнительным денежным вознаграждением. Но это редко, бывает и наоборот.

Игорь ТАБАЧНИКОВ таксист:

«Забирал с одного клуба. Я их забрал всё нормально, довёз. Они сказали: «Иди ты знаешь куда». И я не могу ничего сделать, сказали, если нас тронешь, мы тебя посадим и всё. И всё, мы стоим. Я остался без денег, просто привёз их. И сказать ничего не могу. Вдруг напишут заявление, мне лишние проблемы».

Заметьте, если с хамством и обманом пассажиров ещё можно что-то сделать, то с безработицей всё куда страшнее. В такси идут работать женщины. Почти у каждой дети, и нужен плавающий график. Самым популярным вопросом девушке – таксисту является: «А вам не страшно?

Любовь АБРАМОВА таксист:

«Я всегда отвечаю, нет, не страшно. Потому что я за рулём. Я могу повести себя по-разному. В зависимости от того, как вы себя будите вести. Естественно в этот период времени, стараешься улыбаться. Идти на компромиссы. В зависимости конечно от ситуации, какой пассажир садится. Но в любом случае, никогда не иду на конфликт».

Неприятных историй у Любови Абрамовой тоже хоть отбавляй.

Любовь АБРАМОВА таксист:

«Один достаёт выкидной ножичек, на кнопку нажимает и мне к горлу. И так тебе не страшно? Конечно, внутри у меня оборвалось всё. Но лицом не дрогнула. Нет, не страшно. А что ты сделаешь мне? Ну ладно, говорю горло мне перережешь. Максимум у меня в кармане 600 рублей, заберёшь их, пару дней покатаешься на моей машине. Но тебя же всё равно посадят. Единственное кому ты сделаешь плохо, это моим детям. А я говорю, может, езжу и ищу вот таких как вы! Потом всё убрали, доехали до места назначения. Они мне заплатили больше. Сказали, сестрёнка извини».

Не смотря на негативные ситуации местные таксисты точно знают, что в Чите живут самые весёлые и добрые люди, которые иногда даже пугают своей веселостью.

Игорь ТАБАЧНИКОВ таксист:

«Забрал женщину. Мы едем короче, она сидит впереди. Я еду. Она как вдруг заорёт: «Смотри мне в глаза!» я раз, думаю что случилось? У меня сердце заколотилось. Думаю, что случилось? А она говорит: «Вы знаете, что луна руководит человеком?» Мама дорогая, у меня мурашки по телу. И потом она начала пасы делать. Я думаю, доеду или нет, может она меня в червя превратит, или в тушканчика»?
«В основном я вам скажу, 95% ездят добрые, хорошие и нормальные люди. Это я вам точно говорю. Ещё раз говорю, таксисты – фантазёры, многое тоже преувеличивают. Что у нас огромные деньги, и девчонки все наши. Чего только не
рассказывают».

В конце хотелось бы добавить, что читинские таксисты, считают себя настоящими психологами. И просят вас дорогие пассажиры, тоже беречь их нервы.

Читайте также:  Автомобили лидеров

Юлия Седельникова, Анастасия Шадрина, ЗабТВ

Веселое племя таксистов

ВЕСЕЛОЕ ПЛЕМЯ ТАКСИСТОВ

Когда какая-нибудь приятельница говорила мне: «До чего же грустно стариться!» – я ей сочувствовала.
Наверное, грустно.
И радовалась, что ко мне это не относится, начисто забывая о том, что мы с моей собеседницей одного возраста. Но ведь она, действительно, выглядит старой, замученной клячей, а я, даже когда очень внимательно и придирчиво рассматриваю себя в зеркале, – вполне молодой или хотя бы не старой особой.
А еще замечательным доказательством того, что выгляжу я вполне пристойно, служит поведение… да-да-да, не удивляйтесь! – поведение таксистов. Когда я стою вечером одна на остановке и жду автобус, просто не бывает, чтобы какой-нибудь таксер не затормозил возле меня и не позвал бы поехать с ним, а когда я отказываюсь, многозначительно, как пароль, не произнес бы: «Бесплатно. » – уже не сомневаясь, что после такого козыря остаток вечера мы проведем вместе. Разумеется, я насмешливо улыбаюсь и отрицательно качаю головой, хотя испытываю при этом необъяснимое торжество. Некоторые из них после моего отказа безропотно уезжают, но те, кто уверен в своей неотразимости и в том, что я просто набиваю себе цену, с еще большим азартом принимаются меня уговаривать, засыпая соблазнительными предложениями, причем – следующими по нарастающей: начинают они с ужина в какой-нибудь забегаловке, затем приглашают прокатиться вместе в Эйлат, и заканчивается список совместной поездкой за границу, а иногда даже – у тех, кто обладает недюжинной фантазией, – и кругосветным путешествием. Одному из таких романтиков мой силуэт (черты лица в темноте он вряд ли мог разглядеть) понравился настолько, что, выйдя из машины и взяв с меня клятву, что я буду молчать даже в пыточной камере, он признался, что такси для него – это лишь прикрытие, а на самом деле он работает в разведке; его уверенность в том, что перед разведчиком я уж точно не устою, была безгранична.
Словом, абсолютно те же игры, что и в молодости, правда, на иных географических широтах и на другом языке.
Скорее всего, именно благодаря этим безудержным фантазерам – таксистам, грустные признания моих стареющих подруг, кроме сочувствия, ничего у меня не вызывали. Я была убеждена, что ко мне это не имеет отношения, ну, ни с какого боку!
Но однажды, в чужой, квартире, задумавшись, я случайно оглянулась, и из зеркала на меня посмотрела усталая пожилая женщина, непонятная и чужая – хотя и напоминающая кого-то знакомого, может быть, даже какую-то мою далекую родственницу. Я резко обернулась, пытаясь застать врасплох эту бесцеремонную особу, подсматривающую за мной, но никого не увидела, и лишь тогда поняла, что бесцветная, равнодушно взирающая на мир женщина в зеркале – это не кто иной, как я сама.
Больше в этот дом я, разумеется, не приходила, но стала подкарауливать свое изображение во всех зеркалах и даже витринах, попадающихся у меня на пути. Застигнутое врасплох и не успевшее «сделать лицо», мое отражение оказалось значительно старше и тусклее, чем оно же, но приготовившееся встретить чей-нибудь взгляд – даже взгляд собственного оригинала.
Открытие было, прямо скажем, не из приятных.
Надежда на то, что просто я сегодня плохо выгляжу, а завтра все будет в порядке, таяла с каждым днем, и в конце концов я тоже произнесла сакраментальное: «До чего же это грустное занятие – стариться!»
– А-а, и ты поняла! – возликовала моя подруга, радуясь, что и в этом вопросе мы теперь единомышленники. А потом добавила загадочное: – Это потому, что ты была красивая.
Увидев мой недоумевающий взгляд, она пояснила:
– Если бы ты была уродина, ты не заметила бы разницы: как раньше мужики смотрели мимо тебя, будто ты пустая этажерка, так и сейчас.
– Почему пустая? – поинтересовалась я.
– Если с книжками, то некоторые еще как разглядывают – интересуются.
– А ты? Ты ведь тоже была красивой?
– Была, – задумчиво согласилась она. – Понимаешь… молодым кажется, что в старости уже ничего не захочется…
– А хочется?
– Откуда же мне знать? – обиделась подруга и высокомерно добавила: – Спроси у какой-нибудь старухи.
Я возмутилась. Разве не сама она все время повторяет, что старость не радость?
Но она и сама почувствовала, что рассуждения ее, мягко говоря, противоречивы, и призналась:
– Если честно, я бы давно ни на что больше и не надеялась, если бы… –тут она сделала драматическую паузу, – если бы не таксисты. Да-да, не удивляйся – таксисты! Ты не поверишь, но когда я стою одна на остановке, еще не было случая, чтобы, по крайней мере, один-два лихача не притормозили бы и не предложили бесплатно отвезти меня куда угодно, хоть на край света! А когда я отказываюсь, чего только они мне не предлагают! И поужинать вместе в ресторане, и поехать путешествовать. Представляешь?
Она победно посмотрела на меня. И добавила, снисходительно оглядев меня с головы до ног:
– Небось, не каждой они это предлагают.
– А в кругосветное путешествие звали? – не удержалась я.
– Тебе что, тоже предлагали? – встревожилась подруга.
– Что ты, конечно, нет! – замотала я головой и посмотрела на нее честными глазами.
Я испугалась, что сейчас, в эту минуту, над веселым племенем таксистов, над этими современными кочевниками, любящими женщин и быструю езду, навсегда померкнет их романтический ореол, и все те, кого они веками пытаются и всё никак не могут умыкнуть, лишатся надежды.
К тому же не исключено, что эти ковбои, действительно, зовут с собой в прерии отнюдь не каждую, а только мою подругу и меня? Просто так совпало.

Фантазёры — Носов Н.Н.

Смешной рассказ про Мишутку и Стасика, которые рассказывали друг другу всякие небылицы – соревновались кто кого переврет. Однажды к ним на скамейку подсел соседский Игорь. Мальчик рассказал, как по-настоящему обманул маму, съев пол банки варенья и свалив на сестру…

Рассказ Фантазёры читать

Мишутка и Стасик сидели в саду на скамеечке и разговаривали. Только они разговаривали не просто, как другие ребята, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврет.

— Сколько тебе лет? — спрашивает Мишутка.

— Девяносто пять. А тебе?

— А мне сто сорок.

Знаешь, — говорит Мишутка, — раньше я был большой-большой, как дядя Боря, а потом сделался маленький.

— А я, — говорит Стасик, — сначала был маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро буду большой.

— А я, когда был большой, всю реку мог переплыть, — говорит Мишутка.

— У! А я море мог переплыть!

— Подумаешь — море! Я океан переплывал!

— А я раньше летать умел!

— Сейчас не могу: разучился.

— А я один раз купался в море, — говорит Мишутка, — и на меня напала акула. Я ее бац кулаком, а она меня цап за голову — и откусила.

— Почему же ты не умер?

— А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошел домой.

— Конечно, без головы. Зачем мне голова?

— Как же ты шел без головы?

— Так и шел. Будто без головы ходить нельзя.

— Почему же ты теперь с головой?

«Ловко придумал!» — позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.

— Ну, это что! — сказал он. — Вот я раз был в Африке, и меня там крокодил съел.

Читайте также:  Чем отличается кроссовер от внедорожника и паркетника: что такое и какая разница между ними

— Вот так соврал! — рассмеялся Мишутка.

— Почему же ты теперь живой?

— Так он же меня потом выплюнул.

Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:

— Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики…

— Знаю, знаю! — закричал Стасик. — Сейчас расскажешь, как тебя трамвай переехал. Ты уже врал про это.

— Ничего подобного. Я не про это.

— Ну ладно. Ври дальше.

— Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой — раз! — и раздавил в лепешку.

— Ха-ха-ха! Вот это враки!

— А вот и не враки!

— Как же ты мог раздавить автобус?

— Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его мальчишка на веревочке тащил.

— Ну, это не удивительно, — сказал Стасик. — А я раз на Луну летал.

— Эва, куда махнул! — засмеялся Мишутка.

— Не веришь? Честное слово!

— На чем же ты летал?

— На ракете. На чем еще на Луну летают? Будто не знаешь сам!

— Что же ты там на Луне видел?

— Ну, что… — замялся Стасик. — Что я там видел? Ничего и не видел.

— Ха-ха-ха! — рассмеялся Мишутка. — А говорит, на Луну летал!

— Почему же ничего не видел?

— А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на ракету и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно… Летел, летел, а потом бряк о землю… ну и проснулся…

— А-а, — протянул Мишутка. — Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты — во сне.

Тут пришел соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:

— Вот врут-то! И вам не стыдно?

— А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, — сказал Стасик. — Просто выдумываем, будто сказки рассказываем.

— Сказки! — презрительно фыркнул Игорь. — Нашли занятие!

— А ты думаешь, легко выдумывать!

— Ну, выдумай чего-нибудь.

— Сейчас… — сказал Игорь. — Пожалуйста.

Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.

— Сейчас, — повторил Игорь. — Э-э-э… гм… кхм… э-э-э…

— Ну, что ты все «э» да «э»!

— Сейчас! Дайте подумать.

— Э-э-э, — снова сказал Игорь и посмотрел на небо. — Сейчас, сейчас… э-э-э…

— Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил — чего проще!

— Сейчас… Вот! Один раз я дразнил собаку, а она меня цап за ногу и укусила. Вот даже шрам остался.

— Ну и что же ты тут выдумал? — спросил Стасик.

— Ничего. Как было, так и рассказал.

— А говорил — выдумывать мастер!

— Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза.

— А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал.

Мама пришла: «Кто варенье съел?» Я говорю: «Ира». Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала. Вот и польза.

— Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! — сказал Мишутка.

— Мне ничего. А вот ты этот, как это называется… Брехун! Вот!

— Сами вы брехуны!

— Уходи! Не желаем с тобой на лавочке сидеть.

— Я и сам не стану с вами сидеть.

Игорь встал и ушел. Мишутка и Стасик тоже пошли домой. По дороге им попалась палатка с мороженым. Они остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у них денег. У обоих набралось только на одну порцию мороженого.

— Купим порцию и разделим пополам, — предложил Игорь.

Продавщица дала им мороженое на палочке.

— Пойдем домой, — говорит Мишутка, — разрежем ножом, чтоб было точно.

На лестнице они встретили Иру. Глаза у нее были заплаканные.

— А ты чего ревела? — спрашивает Мишутка.

— Меня мама гулять не пускала.

— За варенье. А я его и не ела. Это Игорь на меня наговорил. Наверное, сам съел, а на меня свалил.

— Конечно, Игорь съел. Он сам нам хвастался. Ты не плачь. Пойдем, я тебе свою пол порцию мороженого дам, — сказал Мишутка.

— И я тебе свою пол порцию отдам, вот только попробую разочек и отдам, — пообещал Стасик.

— А вы разве не хотите сами?

— Не хотим. Мы уже по десять порций съели сегодня, — сказал Стасик.

— Давайте лучше это мороженое на троих разделим, — предложила Ира.

— Правильно! — сказал Стасик. — А то у тебя заболит горло, если ты одна всю порцию съешь.

Пошли они домой, разделили мороженое на три части.

— Вкусная штука! — сказал Мишутка. — Я очень люблю мороженое. Один раз я съел целое ведро мороженого.

— Ну, ты выдумываешь все! — засмеялась Ира. — Кто тебе поверит, что ты ведро мороженого съел!

— Так оно ведь совсем маленькое было, ведрышко! Такое бумажное, не больше стакана…

(Илл. И.Семёнова, изд. Эксмо, 2017 г.)

Рассказ Фантазеры

Мишутка и Стасик сидели в саду на скамеечке и разговаривали. Только они разговаривали не просто, как другие ребята, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврет.

— Сколько тебе лет? — спрашивает Мишутка.

— Девяносто пять. А тебе?

— А мне сто сорок.

Знаешь, — говорит Мишутка, — раньше я был большой-большой, как дядя Боря, а потом сделался маленький.

— А я, — говорит Стасик, — сначала был маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро буду большой.

— А я, когда был большой, всю реку мог переплыть, — говорит Мишутка.

— У! А я море мог переплыть!

— Подумаешь — море! Я океан переплывал!

— А я раньше летать умел!

— Сейчас не могу: разучился.

— А я один раз купался в море, — говорит Мишутка, — и на меня напала акула. Я ее бац кулаком, а она меня цап за голову — и откусила.

— Почему же ты не умер?

— А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошел домой.

— Конечно, без головы. Зачем мне голова?

— Как же ты шел без головы?

— Так и шел. Будто без головы ходить нельзя.

— Почему же ты теперь с головой?

«Ловко придумал!» — позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.

— Ну, это что! — сказал он. — Вот я раз был в Африке, и меня там крокодил съел.

— Вот так соврал! — рассмеялся Мишутка.

— Почему же ты теперь живой?

— Так он же меня потом выплюнул,

Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:

— Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики…

— Знаю, знаю! — закричал Стасик. — Сейчас расскажешь, как тебя трамвай переехал. Ты уже врал про это.

— Ничего подобного. Я не про это.

— Ну ладно. Ври дальше.

— Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой — рраз! — и раздавил в лепешку.

Читайте также:  Обгон тихоходного транспорта в соответствии с ПДД

— Ха-ха-ха! Вот это враки!

— А вот и не враки!

— Как же ты мог раздавить автобус?

— Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его мальчишка на веревочке тащил.

— Ну, это не удивительно, — сказал Стасик. — А я раз на Луну летал.

— Эва, куда махнул! — засмеялся Мишутка.

— Не веришь? Честное слово!

— На чем же ты летал?

— На ракете. На чем еще на Луну летают? Будто не знаешь сам!

— Что же ты там, на Луне видел?

— Ну, что… — замялся Стасик. — Что я там видел? Ничего и не видел.

— Ха-ха-ха! — рассмеялся Мишутка. — А говорит, на Луну летал!

— Почему же ничего не видел?

— А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на ракету и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно… Летел, летел, а потом бряк о землю… ну и проснулся…

— А-а, — протянул Мишутка. — Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты — во сне.

Тут пришел соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:

— Вот врут-то! И вам не стыдно?

— А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, — сказал Стасик. — Просто выдумываем, будто сказки рассказываем.

— Сказки! — презрительно фыркнул Игорь. — Нашли занятие!

— А ты думаешь, легко выдумывать!

— Ну, выдумай что-нибудь.

— Сейчас… — сказал Игорь. — Пожалуйста.

Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.

— Сейчас, — повторил Игорь. — Э-э-э… гм… кхм… э-э-э…

— Ну, что ты все «э» да «э»!

— Сейчас! Дайте подумать.

— Э-э-э, — снова сказал Игорь и посмотрел на небо. — Сейчас, сейчас… э-э-э…

— Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил — чего проще!

— Сейчас… Вот! Один раз я дразнил собаку, а она меня цап за ногу и укусила. Вот даже шрам остался.

— Ну и что же ты тут выдумал? — спросил Стасик.

— Ничего. Как было, так и рассказал.

— А говорил — выдумывать мастер!

— Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза.

— А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал.

Мама пришла: «Кто варенье съел?» Я говорю: «Ира». Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала. Вот и польза.

— Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! — сказал Мишутка.

— Мне ничего. А вот ты этот, как это называется… Брехун! Вот!

— Сами вы брехуны!

— Уходи! Не желаем с тобой на лавочке сидеть.

— Я и сам не стану с вами сидеть.

Игорь встал и ушел. Мишутка и Стасик тоже пошли домой. По дороге им попалась палатка с мороженым. Они остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у них денег. У обоих набралось только на одну порцию мороженого.

— Купим порцию и разделим пополам, — предложил Игорь.

Продавщица дала им мороженое на палочке.

— Пойдем домой, — говорит Мишутка, — разрежем ножом, чтоб было точно.

На лестнице они встретили Иру. Глаза у нее были заплаканные.

— Ты чего ревела? — спрашивает Мишутка.

— Меня мама гулять не пускала.

— За варенье. А я его и не ела. Это Игорь на меня наговорил. Наверное, сам съел, а на меня свалил.

— Конечно, Игорь съел. Он сам нам хвастался. Ты не плачь. Пойдем, я тебе свою полпорцию мороженого дам, — сказал Мишутка.

— И я тебе свою полпорцию отдам, вот только попробую разочек и отдам, — пообещал Стасик.

— А вы разве не хотите сами?

— Не хотим. Мы уже по десять порций съели сегодня, — сказал Стасик.

— Давайте лучше это мороженое на троих разделим, — предложила Ира.

— Правильно! — сказал Стасик. — А то у тебя заболит горло, если ты одна всю порцию съешь.

Пошли они домой, разделили мороженое на три части.

— Вкусная штука! — сказал Мишутка. — Я очень люблю мороженое. Один раз я съел целое ведро мороженого.

— Ну, ты выдумываешь все! — засмеялась Ира. — Кто тебе поверит, что ты ведро мороженого съел!

— Так оно ведь совсем маленькое было, ведрышко! Такое бумажное, не больше стакана…

Топ Альбомы

Слушают

Ç Å ºæ Æ Å È Å Ä Ç É Å º Ç Ä È Å È Æ Å Ç É Mp4

Mango Guruhi Eh Guli Remix 2018

Chuqur 114 Qism

G Major Op 9 No 1 I Adagio Allegro Con Brio

В Саду Горит Костер Рябины Красной

Kemnih Почему Так Тянет

Махмуд Абдулмумин Хокимлар Хакида

Kathleen Battle I Trust In God

Tugilgan Kuning Bn Bolajonim

I Ll Never Be Free

Bos Ver Getsin Her Sey Yalan

Tyler Bates C Cks Cker Atomic Blonde Soundtrack

Күлбике Күлбикеш 1950 Қазақ Тілінде

Symphony No 2 In C Minor Resurrection Tempo I

Успенская Хочу Тебя Видеть И Слышать

Jolly Days 2017 Commercial

Minecraft Mobs In Real Life Part 1

Davut Güloğlu Katula Remix T N R ᴴᴰ

Окунбойм Откон Кундорго

Ayree Сағынба Оны Ш Уәлиханов

Randyslayz M A M O P

How To Bump Jump

Борис Ярошенко Героям Донецкого Аеропорта

Видеофон Для Стиха О Войне

Larghetto For Horn And Orchestra

Элима Жана Айыма Жожолорум Анжелика Бекболиеванын Кыздары

Como Poden Per Sas Culpas

Buxoro Rudizar Doira Raqsi Olimjon Botir Ergashev Shaxrom Rahim Raufiy

Шоу Бородина Против Бузовой

Мен Ёмонни Яхши Курасиз

Имшаб Илохи Бимирам Восе Холам

Kamil Rustamov Яблоко Любви Piano

Body And Soul Take 2 1999 Remastered

Скачивают

No 1 Canavar 1Saat

Pendez Les Blancs Le Rap Qui Fait Scandale Est Ce Une Provocation Artistique

Joharno Parle De Nick Conrad Et Son Clip Pendez Les Blancs

Benassi Bros Phobia Mix Feel Alive Make Me Feel Castaway Rocket In The Sky

Big Baby Tape Surname I Трек И Клип За 5 Минут Изиреп

Batman Arkham Asylum Full Story Version Part 22 Play As Joker

Fire Pulls Main Account Lr Ssj4 Goku And Vegeta Summons Dbz Dokkan Battle Jp

Team Building Guide For Lr Ssj4 Goku Lr Ssj4 Vegeta S Category Teams Dbz Dokkan Battle

100 Rainbow Star Prime Battle Lr Ssj Vegeta On Lr Ssj4 Vegeta S Category Team Dbz Dokkan Battle

Vom Shaft Zum Lr Pull 450 Stones Lr Ssj4 Goku Lr Ssj4 Vegeta Summons Dbz Dokkan Battle

Fake Out Summons Return New Lr Ssj4 Goku Summons Dragon Ball Z Dokkan Battle

1000 Stones New Lr Ssj4 Goku Vegeta Summons Some Fire Pulls Dragonball Z Dokkan Battle

Поздравление С Днём Рождения Зятя От Тёщи

Global Lr Ssj4 Year 4 Anniversary Summons Dragon Ball Z Dokkan Battle

Imanbek Roses Remix Bass Boosted

The Global 4 Year Anniversary Monster 100 Rainbow Star Lr Ssj4 Goku Dbz Dokkan Battle

The New Vegeta S Lineage Category Lr Ssj4 Vegeta Team Dragon Ball Z Dokkan Battle

Finale Lr Ssj4 Goku And Vegeta Summons Main Account Dragon Ball Z Dokkan Battle

How Good Is Rainbow Super Saiyan 2 Vegeta Bulma On Lr Ssj4 Vegeta S Team Dbz Dokkan Battle

Добавить комментарий